Jump to content

2nd NightWalk 2019

Το δεύτερο nightwalk του 2019!
Περισσότερα

Χορηγοί

Περισσότερα

PMS -Patra Motor Show- 2019

Δείτε τις εντυπώσεις & φωτογραφίες από την εκδήλωση.
Εντυπώσεις

Συνάντηση Audi A4 S4 RS4 - Ark

Δείτε τις εντυπώσεις φωτογραφίες και σχόλια απο την εκδήλωση
Περισσότερα

3o NightWalk 24/7/2019

Περισσότερα

Recommended Posts

Πραγματική αγγελία... Δεν κάνω πλάκα...

 

 

Ποληται πιεστικο μιχανιμα τις kracher,το μιχανιμα ειναι στιν πενα,κ πολι λιγο δουλεμενο,

 

τοχα παρει καινουριο 230 ευρο,εχει 2 μπιστολια,το ενα για να ξεπλενις που ριχνι με πιεσι (120-130 bar)

κ το αλλο οπου πετας σαπουναδα για να φιγουν η χοντρες βρομιες (πανο στιν οροφι,στους θολους,στις ζαντες κλπ)

 

επεισις εχει ειδικο δοχιο οπου βαζις το υγρο που θελις να καθαρισις κ αυτο τ πεται!!!

 

κανει πολη καλι δουλιτσα ειδιετερα σε σιμια που δεν χοραι το χερι,πχ.ζαντες, θολους...!!

 

η τημη του ειναι στα 160 ευρο και τα τηλ επικινονιας ειναι.........

Η kraher χοριζι τα μιχανιματα τις σε σειρες,(1,2,3,4,5,6) εσει μπορι να εχεις δει το μιχανιμα τις σιρας 1 η 2,αλλα λεω και το αλλο,οπουνου του φενονται πολλα τα 150 ευρο ας μου στειλι ενα πμ,και τιν φτιαχνουμαι τιν τιμουλα.........!!(περνει σαμπουν)

 

 

Τι να πει κανείς... :worthy: :worthy:

 

Εκανα 5 λεπτα να το διαβασω.....θεικο Πανουλη....

 

Μπορω να το βαλω και για τουρμπο και απο 0.8 να ανεβω στα 120 bar......:hysterical: :hysterical:

 

 

 

Γιωργος

Share this post


Link to post
Share on other sites

Δύο φίλοι συναντιόνται μετά από πολύ καιρό...

 

- Μητσο αδερφέ μου που είσαι ...

- Που να είμαι ρε θανάση ... Εδώ δουλειές ...

- Πάμε για καμία μπύρα σήμερα να τα πούμε;

- Σήμερα δεν μπορώ ... Λείπει ο Βαγγέλης ...

- Δεν πειράζει αύριο τότε ...

- Ούτε αύριο μπορώ ... Θα λείπει ο Βαγγέλης ...

- Καλά ρε φίλε ... Ποιος είναι ο Βαγγέλης;

- Ούτε που τον ξέρω ... Την γυναίκα του πηδ@ω ...

 

 

Ηλιας ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Δύο φίλοι συναντιόνται μετά από πολύ καιρό...

 

- Μητσο αδερφέ μου που είσαι ...

- Που να είμαι ρε θανάση ... Εδώ δουλειές ...

- Πάμε για καμία μπύρα σήμερα να τα πούμε;

- Σήμερα δεν μπορώ ... Λείπει ο Βαγγέλης ...

- Δεν πειράζει αύριο τότε ...

- Ούτε αύριο μπορώ ... Θα λείπει ο Βαγγέλης ...

- Καλά ρε φίλε ... Ποιος είναι ο Βαγγέλης;

- Ούτε που τον ξέρω ... Την γυναίκα του πηδ@ω ...

 

 

Ηλιας ...

 

:hysterical::sHa_sarcasticlol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε

τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν

κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του τού

προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και

ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την

κατάσταση;

Και ο γιατρός:-θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sex κατά

την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα. Το αναφέρει στην γυναίκα του και

αυτή με μεγάλη της χαρά(!;) συμφωνεί να του συνδράμει.

Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες.

Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του

άρχισε να φοράει τα πιο αντιαισθησιακά της εσώρουχα και έτρωγε μερικές

σκελίδες σκόρδο...

Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον

καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας.

Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της

κρεβατοκάμαρας.

ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!!

Αυτός:-Μάντεψε ποιος...

Αυτή:-Ξέρω ποιος είναι...

Αυτός:-Μάντεψε τι θέλω...

Αυτή:-Ξέρω τι θέλεις...

Αυτός:-Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;;;

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

 

http://www.youtube.com/watch?v=g_pE1ywRM8w&feature=player_embedded#at=149

 

 

 

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:

 

- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..

 

- Οπα ρε.. τόσες κάυλες έχεις;

 

- Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..

 

-------------------------------------------------------------

 

Δύο άσπονδοι εχθροί, τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητα τους, τα οποία έγιναν ένα μάτσο παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε τίποτα.

Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητά τους και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει:

- "Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας έγιναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα. Και αυτό, πρέπει να είναι ένα σημάδι από το Θεό, ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά."

- "Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου", απαντά ο δεύτερος.

- "Αυτό, πρέπει να το γιορτάσουμε", λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του, δύο κουτάκια μπύρας, που τυχαία δεν είχαν πάθει τίποτα.

Δίνει το ένα στον πρώην εχθρό του και λέει:

- "Ασπρο πάτο".

- "Ασπρο πάτο, απαντά και ο άλλος και την κατεβάζει μονορούφι."

Μόλις τελειώνει, βλέπει τον άλλο να μην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά:

- "Εσύ, δε θα πιεις;"

- "Όχι, λέω να περιμένω να έρθει η αστυνομία πρώτα."

Edited by leyteris

Share this post


Link to post
Share on other sites

Τι ειπες τωρα !!! Βαλτε τον να παιζει στην ομαδα μας !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Υ.Γ. : Να εχουν λογο για να κανουν ενσταση οι ξεφτιλες ...

 

 

Ηλιας ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και θέλανε να πάνε στον κινηματογράφο αλλά είχαν μόνο ένα εισητήριο.

Κρύβεται το μυρμήγκι στο αυτί του ελέφαντα και πάνε να μπουν:

- Επ! Πού πάτε; Δύο άτομα με ένα εισητήριο;

- Δύο άτομα; κάνει τον αθώο ο ελέφαντας.

- Ναι, δύο. Εσύ και το μυρμήγκι στο αυτί σου.

Την επόμενη μέρα ξαναδοκιμάζουν. Πάνε στο σινεμά και το μυρμήγκι κρύβεται στην τσέπη του ελέφαντα.

- Επ! Πού πάτε; Δύο άτομα με ένα εισητήριο;

- Δύο άτομα; κάνει τον αθώο ο ελέφαντας.

- Ναι, δύο. Εσύ και το μυρμήγκι στην τσέπη σου.

Το επόμενο βράδυ ξαναπροσπαθούν. Εμφανίζεται το μυρμήγκι με τον ελέφαντα ο οποίος φόραγε 2 ψωμάκια με ντομάτα και μαρούλι.

- Ε, που πάτε εσείς;! φωνάζει ο ελεγκτής.

- Τί λες ρε φίλε; λέει το μυρμήγκι. Θα σου δώσω και αναφορά τί θα βάλω στο τοστ μου;

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ηταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους. Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο και λέει:

- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.

Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα και λέει:

- Εγώ θα παίζω... με αυτήν εδώ την τράπουλα.

Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν λέγοντας:

- Εγώ πήρα αυτά.

- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά;

- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τέννις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Share this post


Link to post
Share on other sites

Στα ΕΛΤΑ ανοίγουν οι υπάλληλοι ένα φάκελο με παιδικά γράμματα, που γράφει: "Για τον Αγιο-Βασίλη".

 

"Αγιε μου Βασίλη," γράφει το γράμμα, "είμαι ο Γιωργάκης και είμαι 8 χρονών. Είμαστε πάρα πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ! Στείλε μας 1000 ευρώ να περάσουμε καλά τα Χριστούγεννα."

 

Συγκινούνται οι υπάλληλοι, μαζεύουν 500 ευρώ και τα στέλνουν στο παιδάκι.

Την επόμενη χρονιά το παιδάκι ξαναστέλνει γράμμα στον Αη-Βασίλη.

Θυμούνται οι υπεύθυνοι των ΕΛΤΑ τι είχε γίνει πέρσι, το ανοίγουν και διαβάζουν:

 

"Αγιε μου Βασίλη, είμαι ο Γιωργάκης πάλι. Σε ευχαριστώ για τα λεφτά που μου έστειλες πέρσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ στείλτα με επιταγή, γιατί αυτοί οι κλέφτες των ΕΛΤΑ μου έκλεψαν τα άλλα 500 ευρώ!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Μια φορά που λέτε ξυπνάει ένας Χριστιανός και βλέπει από το παράθυρό του έναν άγριο γορίλα να έχει ανεβεί σε ένα πεύκο που είχε στο κήπο του και να γρυλίζει απειλητικά. Ο τύπος τα χρειάστηκε και άνοιξε το Χρυσό Οδηγό μπας και βρει κάποιον ειδικό να τον απαλλάξει από το αναπάντεχο πρόβλημα. Ανέλπιστα, κοιτάζοντας στον...

 

πρώτο τόμο στο "Γ", βλέπει ένα επάγγελμα "Γοριλο -εξολοθρευτής - ταχύτητα, αποτελεσματικότητα, οικονομία".

 

Αμέσως παίρνει τηλέφωνο, δίνει τα αναγκαία στοιχεία και σε ένα τέταρτο χτυπάει την πόρτα του ένας τύπος, ντυμένος με στολή της λεγεώνας των ξένων και εξοπλισμένος με ένα ντουφέκι, ένα δίχτυ και κουβαλώντας και έναν άγριο σκύλο.

 

- Εσείς με καλέσατε; τον ρωτάει και όταν του απαντάει καταφατικά και του δείχνει τον γορίλα στο δέντρο, ο παράξενος εξολοθρευτής του λέει αργά και παραστατικά:

 

- Λοιπόν ακούστε πως θα γίνει η δουλειά. Θα ανεβώ στο δέντρο και θα αρχίσω να το τραντάζω δυνατά. Κάποια στιγμή θα χάσει την ισορροπία του ο γορίλας και θα πέσει κάτω. Άμεσα ο καλά εκπαιδευμένος σκύλος θα χιμήξει και θα τον δαγκώσει σε ευαίσθητο σημείο. Τότε εσείς θα ρίξετε το δίκτυ πάνω στον παραλυμένο γορίλα και εγώ θα κατέβω και θα τον δέσω. Και λέγοντας αυτά τα λόγια αρχίζει να σκαρφαλώνει στο δένδρο. Ο άνθρωπός μας, παραξενεμένος του φωνάζει από μακρυά:

 

- Καλά και το ντουφέκι που χρειάζεται;

 

Ο εξολοθρευτής, χωρίς να σταματήσει να σκαρφαλώνει, του λέει:

 

- Κοίτα καμιά φορά, όπως κουνάω το δένδρο, θυμώνει ο γορίλας και κουνάει κι αυτός πιο δυνατά, οπότε είμαι εγώ που πέφτω. Σ' αυτή την περίπτωση πυροβολάς τον σκύλο!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας άλλος μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ κι αυτός για το ποτό του.

 

Καθώς πίνει το ποτό του, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει.

 

Σηκώνεται,σαν γνήσιος έλληνας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν, και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο:

 

-"τρέχει τίποτα ρε μ@λάκα;".

 

Σηκώνεται κι ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σ'όλο μπαρ.

 

Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:

 

-"καλά ε, έτσι και λείπει κανένα τη γ@μησες!"

------------------------------------------------------------------

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.

Ο ένας από τους δύο:

- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.

- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.

- Στο καλό να πας παπά.

Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:

- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;

Και ο φίλος του:

- Ξέρω 'γω μωρέ, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

--------------------------------------------------------------------------------------

Ένας Eβραίος πεθαίνει και ο Εβραίος φίλος του πάει στην τοπική εφημερίδα για την αγγελία της κηδείας.

Λέει στον υπάλληλο:

- "Να καταχωρήσεις ότι ο Λευί πέθανε".

Λέει ο υπάλληλος της εφημερίδας:

- "Πολύ ψυχρό ακούγετε αυτό! Γράψτε κάτι παραπάνω, εξάλλου μέχρι 6 λέξεις θα πληρώσετε το ίδιο."

- "Α έτσι;", λέει ο Εβραίος.

- "Τότε γράψε ο Λευί πέθανε, πωλείται OPEL ASTRA".

----------------------------------------------------------------------------------

Μετά από λίγα χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι έχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας. Για να μη διαλύσουν τον γάμο τους, αποφασίζουν να επισκεφθούν έναν κοινωνικό λειτουργό.

- "Τι πρόβλημα έχετε;" ρωτάει εκείνος.

Αμέσως, ο άντρας κατεβάζει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και δεν βγάζει τσιμουδιά, ενώ η γυναίκα του, αρχίζει να μιλάει ασταμάτητα για όλα τα στραβά του γάμου. Μετά από κάνα τέταρτο,ο κοινωνικός λειτουργός την πλησιάζει, την πιάνει από τους ώμους και τη φιλάει στο στόμα με πάθος για μερικά λεπτά. Η γυναίκα μένει άφωνη.

- "Είδατε;" λέει στον σύζυγο. "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας δυο φορές την εβδομάδα κι όλα τα προβλήματα σας θα λυθούν!"

- "Εντάξει," λέει ο σύζυγος. "Μπορώ να την φέρνω Δευτέρα και Πέμπτη..."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια φορά ήταν δυό νιόπαντροι και πήγαν βόλτα με το άλογο. Ξαφνικά το άλογο σκοντάφτει.

- "Ένα", λέει ο άντρας. Ύστερα από λίγο ξανασκοντάφτει.

- "Δύο", λέει ο άντρας. Ύστερα σκοντάφτει πάλι.

- "Τρία", λέει εκείνος. Τότε βγάζει το όπλο του και το σκοτώνει. Έκπληκτη η γυναίκα του λέει:

- "Γιατί μωρέ το σκότωσες το καημένο;"

- "Ένα", λέει εκείνος. Από τότε δεν ξαναμίλησε η γυναίκα. -----------------------------------------------------------------------------------------------

Ενας τυφλος μπαινει καταλαθος σε ενα μπαρ για γυναικες. Καθεται σε ενα σκαμνι στο μπαρ και αφου παραγγελνει ενα ποτο, νομιζοντας οτι απευθυνεται στον μπαρμαν του λεει:

Θελεις να σου πω το τελευταιο ανεκδοτο για τις ξανθιες?

 

Απολυτη ησυχια πεφτει ξαφνικα στο μπαρ, και μια βαρεια γυναικει φωνη να του λεει:

Πριν πεις το αστειο σου, να σου αναφερω ΠΕΝΤΕ πραγματακια

1- Η μπαργουμαν ειναι ξανθια

2- Η σερβιτορα ειναι ξανθια

3- Εγω ειμαι ξανθια με 1,80 υψος ,100κιλα με μαυρη ζωνη στο καρατε

4-Δεξια σου καθεται μια γυναικα ξανθια και επαγγελματιας στην αρση βαρων

και

5-Η γυναικα που καθεται παραδιπλα ειναι και αυτη ξανθια και μολις αποφυλακιστηκε για φονο!

Θελεις να πεις ακομα το ανεκδοτακι?

 

Και ο τυφλος απανταει (το απιστευτο):

Καλα αν ειναι να το εξηγησω ΠΕΝΤΕ φορες, ΑΣΤΟ!!!

Edited by leyteris

Share this post


Link to post
Share on other sites

Μια φορά που λέτε ξυπνάει ένας Χριστιανός και βλέπει από το παράθυρό του έναν άγριο γορίλα να έχει ανεβεί σε ένα πεύκο που είχε στο κήπο του και να γρυλίζει απειλητικά. Ο τύπος τα χρειάστηκε και άνοιξε το Χρυσό Οδηγό μπας και βρει κάποιον ειδικό να τον απαλλάξει από το αναπάντεχο πρόβλημα. Ανέλπιστα, κοιτάζοντας στον...

 

πρώτο τόμο στο "Γ", βλέπει ένα επάγγελμα "Γοριλο -εξολοθρευτής - ταχύτητα, αποτελεσματικότητα, οικονομία".

 

Αμέσως παίρνει τηλέφωνο, δίνει τα αναγκαία στοιχεία και σε ένα τέταρτο χτυπάει την πόρτα του ένας τύπος, ντυμένος με στολή της λεγεώνας των ξένων και εξοπλισμένος με ένα ντουφέκι, ένα δίχτυ και κουβαλώντας και έναν άγριο σκύλο.

 

- Εσείς με καλέσατε; τον ρωτάει και όταν του απαντάει καταφατικά και του δείχνει τον γορίλα στο δέντρο, ο παράξενος εξολοθρευτής του λέει αργά και παραστατικά:

 

- Λοιπόν ακούστε πως θα γίνει η δουλειά. Θα ανεβώ στο δέντρο και θα αρχίσω να το τραντάζω δυνατά. Κάποια στιγμή θα χάσει την ισορροπία του ο γορίλας και θα πέσει κάτω. Άμεσα ο καλά εκπαιδευμένος σκύλος θα χιμήξει και θα τον δαγκώσει σε ευαίσθητο σημείο. Τότε εσείς θα ρίξετε το δίκτυ πάνω στον παραλυμένο γορίλα και εγώ θα κατέβω και θα τον δέσω. Και λέγοντας αυτά τα λόγια αρχίζει να σκαρφαλώνει στο δένδρο. Ο άνθρωπός μας, παραξενεμένος του φωνάζει από μακρυά:

 

- Καλά και το ντουφέκι που χρειάζεται;

 

Ο εξολοθρευτής, χωρίς να σταματήσει να σκαρφαλώνει, του λέει:

 

- Κοίτα καμιά φορά, όπως κουνάω το δένδρο, θυμώνει ο γορίλας και κουνάει κι αυτός πιο δυνατά, οπότε είμαι εγώ που πέφτω. Σ' αυτή την περίπτωση πυροβολάς τον σκύλο!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας άλλος μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ κι αυτός για το ποτό του.

 

Καθώς πίνει το ποτό του, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει.

 

Σηκώνεται,σαν γνήσιος έλληνας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν, και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο:

 

-"τρέχει τίποτα ρε μ@λάκα;".

 

Σηκώνεται κι ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σ'όλο μπαρ.

 

Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:

 

-"καλά ε, έτσι και λείπει κανένα τη γ@μησες!"

------------------------------------------------------------------

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.

Ο ένας από τους δύο:

- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.

- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.

- Στο καλό να πας παπά.

Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:

- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;

Και ο φίλος του:

- Ξέρω 'γω μωρέ, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

--------------------------------------------------------------------------------------

Ένας Eβραίος πεθαίνει και ο Εβραίος φίλος του πάει στην τοπική εφημερίδα για την αγγελία της κηδείας.

Λέει στον υπάλληλο:

- "Να καταχωρήσεις ότι ο Λευί πέθανε".

Λέει ο υπάλληλος της εφημερίδας:

- "Πολύ ψυχρό ακούγετε αυτό! Γράψτε κάτι παραπάνω, εξάλλου μέχρι 6 λέξεις θα πληρώσετε το ίδιο."

- "Α έτσι;", λέει ο Εβραίος.

- "Τότε γράψε ο Λευί πέθανε, πωλείται OPEL ASTRA".

----------------------------------------------------------------------------------

Μετά από λίγα χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι έχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας. Για να μη διαλύσουν τον γάμο τους, αποφασίζουν να επισκεφθούν έναν κοινωνικό λειτουργό.

- "Τι πρόβλημα έχετε;" ρωτάει εκείνος.

Αμέσως, ο άντρας κατεβάζει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και δεν βγάζει τσιμουδιά, ενώ η γυναίκα του, αρχίζει να μιλάει ασταμάτητα για όλα τα στραβά του γάμου. Μετά από κάνα τέταρτο,ο κοινωνικός λειτουργός την πλησιάζει, την πιάνει από τους ώμους και τη φιλάει στο στόμα με πάθος για μερικά λεπτά. Η γυναίκα μένει άφωνη.

- "Είδατε;" λέει στον σύζυγο. "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας δυο φορές την εβδομάδα κι όλα τα προβλήματα σας θα λυθούν!"

- "Εντάξει," λέει ο σύζυγος. "Μπορώ να την φέρνω Δευτέρα και Πέμπτη..."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια φορά ήταν δυό νιόπαντροι και πήγαν βόλτα με το άλογο. Ξαφνικά το άλογο σκοντάφτει.

- "Ένα", λέει ο άντρας. Ύστερα από λίγο ξανασκοντάφτει.

- "Δύο", λέει ο άντρας. Ύστερα σκοντάφτει πάλι.

- "Τρία", λέει εκείνος. Τότε βγάζει το όπλο του και το σκοτώνει. Έκπληκτη η γυναίκα του λέει:

- "Γιατί μωρέ το σκότωσες το καημένο;"

- "Ένα", λέει εκείνος. Από τότε δεν ξαναμίλησε η γυναίκα. -----------------------------------------------------------------------------------------------

Ενας τυφλος μπαινει καταλαθος σε ενα μπαρ για γυναικες. Καθεται σε ενα σκαμνι στο μπαρ και αφου παραγγελνει ενα ποτο, νομιζοντας οτι απευθυνεται στον μπαρμαν του λεει:

Θελεις να σου πω το τελευταιο ανεκδοτο για τις ξανθιες?

 

Απολυτη ησυχια πεφτει ξαφνικα στο μπαρ, και μια βαρεια γυναικει φωνη να του λεει:

Πριν πεις το αστειο σου, να σου αναφερω ΠΕΝΤΕ πραγματακια

1- Η μπαργουμαν ειναι ξανθια

2- Η σερβιτορα ειναι ξανθια

3- Εγω ειμαι ξανθια με 1,80 υψος ,100κιλα με μαυρη ζωνη στο καρατε

4-Δεξια σου καθεται μια γυναικα ξανθια και επαγγελματιας στην αρση βαρων

και

5-Η γυναικα που καθεται παραδιπλα ειναι και αυτη ξανθια και μολις αποφυλακιστηκε για φονο!

Θελεις να πεις ακομα το ανεκδοτακι?

 

Και ο τυφλος απανταει (το απιστευτο):

Καλα αν ειναι να το εξηγησω ΠΕΝΤΕ φορες, ΑΣΤΟ!!!

:sHa_hehe: :sHa_hehe: :sHa_hehe:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Θα ηθελα πολυ να ημουνα οδηγος σε τετοια τεστ !

 

 

Ηλιας ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ένας άντρας αράζει στη βεράντα με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα. Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας :

- Σ' αγαπώ..

Τον κοιτάει η γυναίκα του και τον ρωταει :

- Τώρα μιλάς εσύ ή η μπύρα;

- Εγώ μιλάω.... Στην μπύρα....!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ο Τοτός με τον πατέρα του κάθονται στο σαλόνι. Λέει ο μπαμπάς στον Τοτό:

- Πήγαινε στο υπνοδωμάτιο και φέρε μου τις παντόφλες μου.

Στο υπνοδωμάιτο κάθονται η αδερφή του Τοτού και μια φίλη της. Μπαίνοντας μέσα λέει ο Τοτός

- Ο μπαμπάς μου είπε να σας δείρω και τις δύο!

Η αδερφή του:

- Φύγε από δω ρε κωλόπαιδο!

- Δε με πιστεύεις; Άκου (και φωνάζει στον πατέρα του:) Πατέρααα! Την μίαααα;

- Και τις δύο ρε βλάκα!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.